Avant de parler du sacrifice de certains bouts de pâte à dent, j’aimerais m’excuser.

Sérieusement, la fin de mon dernier article était nulle. Vraiment poche ! J’ai dit être un Montréalais snob, ce qui n’est même pas vrai ! Ma mère est de Saint-Jérôme et mon père de Longueuil, j’ai juste fait la moyenne pis je me suis dit qu’au milieu y’a Montréal. Je suis peut-être même pas de Montréal. Ma mère ne m’a jamais dit où j’étais né. Mystère ! Mais par contre c’est vrai que je suis snob, je ne mange que du veau de lait et toutes les Molson me donnent mal à la tête.

J’ai écrit ça juste parce que j’avais pas de fin pour mon article ni de temps, alors j’ai botché.

Maintenant j’ai appris, on ne botch pas une fin. Jamais ! C’est souvent tout ce dont les gens se rappellent.

The International Noise Conspiracy, un excellent groupe de rock scandinave, a dit en spectacle que tout ce qu’il faut savoir en musique est comment finir une chanson. C’est exactement le contraire d’un examen de Poly où la réponse finale n’a aucun poids contrairement au développement.

Quoiqu’en y pensant bien, un CQFD bien placé a le pouvoir d’en impressionner plus d’un. Les correcteurs d’examens sont souvent des étudiants à la maîtrise avec une faible confiance d’eux-mêmes.

Alors c’est décidé, maintenant je commence à écrire mes articles par la fin.

Étant donné que mes articles n’ont ni queue ni tête, je vais prendre mon meilleur paragraphe et le foutre à la fin. Littéralement ! Vous vous en rendrez même pas compte, c’est promis !

C’est important pour notre relation lecteur-auteur que vous appréciez mon dernier paragraphe à chaque semaine, je tenais à vous en parler.

On m’a toujours dit que la communication était clée dans le couple et que les sourds étaient voués à se masturber éternellement. Certains croient que c’est la masturbation qui rend sourd, mais je crois plutôt que c’est tout simplement que les sourds ne peuvent avoir une bonne communication dans leur couple, ce qui mène à la masturbation. CQFD.

Maintenant qu’on est plus intime, je vais aussi vous tutoyer. D’ailleurs, ne dit pas t’on : « Hé ! Toi le jeune ! »

Ne dit pas t’on : « t’as-tu dîné ton ti-pâté ? »

Alors que nos problèmes sont maintenant réglés, je peux enfin parler du sacrifice et de la poésie de ce que j’appelle les matières utiles inutilisées.

Il y a en effet de ces matières que l’on ose qualifier de rejets, de rebus, sans considérer leur indispensable contribution à nos consommations quotidiennes.

L’autre jour je regardais mon tube de dentifrice, il était presque vide, tout en zig-zag, il était à jeter.

En le voyant au milieu de la corbeille, j’ai eu un pincement au coeur. Tu vas penser que je suis cheap, mais non, je suis juste sensible.

J’étais triste pour cette petite quantité inutilisée. Cette pâte à dents prise dans le fond qui a eu une vie bien remplie, mais qui n’arriva pas à rencontrer sa destinée.

La pâte était née dans une usine de Joliette, puis empactée, telle des contingents armés au fluorure. Leur mission : combattre la gingivite et la carie. En dormance pendant de longues semaines dans des boîtes, transportée, brassée, le moral était faible.

Heureusement, chacun des tubes s’est vu acheté.

Puis tour à tour, de petites quantités de pâte à dents kamikaze, prêt à se sacrifier dans un torrent de mousse vers le paradis des égouts après avoir rafraîchi l’haleine.

Tous ont disparu avec dignité et honneur. Mais la vie n’est pas ainsi pour tous ces oubliés, pris dans les recoins de tubes, de pots et contenants qui sont maintenant devenus leur cerceuil.

Il n’y a pas que la pâte à dents qui me boulverse.

Tout ce beurre de pinottes collé dans le fond.

Toutes les miettes de biscuit tombées.

Toutes ces gouttes de shampooings perdus.

Tous les derniers morceaux d’antisudorifique tous pétés.

Ce sont eux qui sont là à pousser les autres à aller plus loin. Ce sont eux les vrais héros !

Ne les oublions jamais !

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